Núcleo de consensos básicos

La normalidad es una cuestión de consenso, dice alguien, y lo dice de tal modo que yo paso por loco, bah, para lo que hay, qué más da estar de este lado o de aquél, si lo mismo la cosa es tan peliaguda que no sabemos ni por dónde empezar, que de empezar tratamos aun antes de acomodarnos a la idea de lo que queremos hacer. Por cierto, mis ergotismos estaban ya pasando de castaño oscuro, pero es que no me dan el suficiente tiempo para desarrollarlos, o verdaderamente lo que han preferido es no entenderme y dejarme solo de este lado. Les aclaro: si es por mí, aquí no ha pasado nada. Hagan lo que quieran con lo que se les cante pero después no quiero oírles lamentos. Caramba, sólo a mí se me puede ocurrir que pueda tener algo que ver un hecho trivial como dormir con un perro en la cama con un grave asunto de estado, como enjuiciar a un juez. Tal vez encadené mal las causalidades. No soy muy ducho argumentando pues cuando acudía al dictado de Lógica mi atención estaba centrada en las citas de Ciceron antes en los formalismos aristotélicos. Y es así nomás, el que no aprende a pensar de chico, en vano se emperifollará con saberes enciclopédicos. Está más que probado ya que el hombre puede vivir sin diccionario sin libros de tapa dura pero qué es esto de entregarse al fluir de la vida como si tal, a la espera de que sean los objetos los que den todas las órdenes y los sujetos apenas los recipendarios, autómatas, estúpidos. El perro se sube a la cama y al principio me gustaba, lo que pasa es que ahora ya no puedo echarlo, si le doy un empujón amenaza morderme, además de que se le han desarrollado en buena medida los dientes, no hay caso, duerme conmigo y ya está. Y si vieras a mi gata: no se va a dormir sin un beso en la boca. Oh, el horror! El problema no comenzó cuando el perro se subió a la cama sino en un estadio anterior: cuando a alguien se le ocurrió que podía ser una experiencia saludable tratar al perro como si fuera uno más de la familia. Qué es eso de dormir afuera, y cómo va a estar al margen del seguro de salud, pobre angelito de dios. Democracia ya. Cuánto falta para que haya que tratar a las sartenes como si fueran un integrante más de la familia, para que hayan programas de televisión alusivos al escaso escrúpulo que tienen los dueños de sartenes sometidas a freír y freír. Cuánto falta para que alguna top model declare públicamente que convive con 18 sartenes y que como no compartía esa afición con su novio, no dudó en echarlo a patadas por el culo. ¿Y si mandamos un proyecto al parlamento para legislar sobre la máxima temperatura a la que cabe someter a una sartén? ¿Y qué le digo a mis amistades cuando me planteen que prefieren una sartén antes que un ser humano? Por supuesto: las sartenes carecen de maldad. No hay –todavía– movimientos de integrismo sartenil que profesen que les corresponde un determinado territorio del planeta. ¿Se imaginan? Un huevo frito que explota en plena cara del ministro del interior. Nadie reivindica el atentado pero el modus operandi es inequívoco… ¿No queda claro por qué los hijos hoy acostumbran a pegarles a sus padres cuando les niegan un permiso o un teléfono móvil? ¿No es obvio el motivo por el que se investiga más a la víctima de un robo que a un ladrón reincidente? ¿No se entiende por qué es cosa de todos los días que se enjuicie a un juez? ¿A alguien puede sorprenderle que un presidente surja de una terna de criminales? Bueno, sí, tienen razón ustedes.